Exister
En avoir ras le bol. Tu connais? Pour ma part, j'arrive aujourd'hui à un stade que je n'avais jamais atteind. Pour preuve j'ouvre aujourd'hui ce nouveau blog. Oui, nouveau, parce que non loin de là, dans la blogosphère, j'ai déjà un blog. Un blog de maman qui fonctionne plutôt bien. Je l'avais ouvert, créé, pour pouvoir echanger, et surtout raconter ma life. Au début, j'y trouvais mon compte. Mais de plus en plus, ma famille, mes amis, et toute la communauté virtuelle qui s'est ratachée à mon blog m'a étouffée. Le non anonymat, m'a très vite empéchée de dire, d'écrire ce que je voulais. Je comprend mieux toutes ces bloggueuses qui cachent leurs identités! Quel bonheur, quelle facilité d'écrirure. Aucunes peurs d'être jugée, de ne pas dire le mot juste, de faire un écart. Vive la liberté.
Alors comme je te disais j'en ai ras le bol. Pas seulement de la blogo hein, mais aussi de ma life. De ce quotidien de mère au foyer qui me gonfle particulièrement. Ce statut si peu gratifiant. Et oui, j'ose le dire, je n'aime pas ma vie. Alors pas seulement le faite d'être mère, mais le fait de l'avoir râté. Le fait d'avoir choisi, à 27 ans de faire un enfant. Mais qu'est-ce qui m'a pris? Sérieusement?
Oui c'est beau un enfant, oui, c'est un magnifique cadeau, mais sinon, c'est aussi une façon très simple d'arrêter de vivre, d'arrêter d'être jeune, d'arrêter de croire en un nouvel avenir, d'arrêter d'avoir des projets de vie autres que des projets familiaux.
J'aime ma fille, j'aime la sentir contre moi. Mais je rêvais plus que ce bonheur. Je rêvais plus que cette vie, mais j'ai merdé, j'ai chier dans la colle.
J'ai failli claquer cette année, vraiment, pas juste un peu, et généralement les gens à qui c'est arrivé, voient le vie autrement, du genre la vie est belle contentons nous de ce que nous avons, c'est déjà génial. Et bien moi non, c'est pire, je me dis que ma life est pourrie, que j'ai râté plein de trucs et que je voudrais en vivre des tas d'autres.. Avoir un enfant, des enfants, une maison, un chien et des vancances à la mer en août, ça me suffit pas!
Je veux du rêve, je veux de la découverte, de l'action, de la joie, de la reconnaissance, je veux des quêtes, je veux des rencontres, je veux me sentir exister!! putain, EXISTER!
Que mes seuls combats soit l'allaitement, le maternage et l'education non violente, ce n'est pas suffisant, je suis quelqu'un d'autre, j'ai d'autres chose à offrir, à vivre. Où je me suis perdue, quand ma vie a t'elle pris de chemin si pourri??.
